这是两年前写下的一篇文章：

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伤心理由

在大学生活里  我一直都很想哭.
我快病倒了  我快喘不过气了
因为我之前很努力  却遇上许多的挫折
半途放弃了自己
"不想学乖"  "不想学习"
通通在脑海里转动
我知道,我已经变坏了...

回去槟城的几天里 爸妈去问神
神    一五一十地告诉爸妈我表面上发生的事
却漏了我内心的想法  内心的伤痛
为什么神不告诉爸妈
我的内心   都碎了   都黏了   都贴上了
但还是可以看到裂痕...

只要我好?只要我成功?
只要我读完那个科系就有自由?
我已经听了很多年,也忍了那么多年
已经疲倦了   泪也已经流干了...

我一直很想对爸妈说
"爸妈,我知道爸妈养我很辛苦"
"我已经长大了,我有我自己的梦想,我只想要爸妈的支持,可以吗?"
"我想画出自己的天空,我想去追求我自己的梦想"
"我知道爸妈想要我成功,怕我将来失败,怕我将来堕落"
"可是书是我读的,所以将来在我手中"
"让我证明,我是能的!"
"爸妈,给我机会吧!"

在这里 我不是很快乐

我很想去...喊...

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现在 我完成了这个科系

不过还是一样没有自由

换来的只是工作的束缚

我还是一样他妈的没有自由

忧郁 哭泣 压力 重新适应新环境

累了 泪了 病了 喘不过气了